Značajno je veća mogućnost nailaska na lošeg partnera ako spadate među one koji trebaju (moraju imati) nekoga pored sebe. Ostajanje u vezi zbog straha od samoće može biti daleko od onoga što želimo u vezi.

Ostajanje u vezi zbog straha od samoće često podrazumijeva i prihvaćanje loših ponuda

Oni koji samo žele vezu, no mogu i bez nje, vjerojatno će prije ući u odnos i gotovo sigurno privući u život osobu koja im odgovara. Zašto? “Trebanjem” nekoga pored sebe pokazujemo svoju nespremnost za samostalan život. Tada prihvaćamo i opcije koje ne bismo u drugim okolnostima. Ponašamo se po ključu “daj što daš” samo da nismo sami. Onda nam u život i dolazi osoba koja zapravo ne zaslužuje našu pozornost i povjerenje. No, budući da moramo, prihvaćamo ovu lošu ponudu, nađemo se u vezi zbog straha od samoće.

Na početku čak možemo biti i oduševljeni. Ne zato što nam partner izgleda tako dobro, nego zato što smo ušli u euforiju činjenice da imamo nekoga pored sebe. No, to kratko traje. Ubrzo tu sreću zamjenjuje realnost. E, ali sada više nema natrag. Sve dok ne budemo napušteni, grčevito se držimo odnosa koji je daleko od onoga što želimo. Trudimo se, stavljamo partnera ispred sebe. Time ga samo još više odbijamo. Time mu samo još više pokazujemo koliko smo nedostojni pozornosti.

I stvar postaje još gora. I dok je odnose prije braka i djece relativno lako prekinuti, kada dođe do rođenja djece, prekid postaje gotovo nemoguća misija. Osobe koje upadnu u ovu zamku toliko se boje samoće da će učiniti sve kako do nje ne bi došlo. No, na kraju se umore. Ne mogu više.

Povezano: Kako možemo promijeniti uvjerenja?

Zašto je tako teško biti sam?

Zapravo nije. Onaj tko je iskusio samoću reći će kako ona ima svojih prednosti. I to je istina. Nekad je samoća blagoslov. No osoba koja treba nekoga ne može realno promišljati o tome. Neko od njenih temeljnih uvjerenja joj smeta da situaciju vidi realno. Samoća joj se može činiti toliko opasnom da je u svom umu uspoređuje sa smrću. Strah od smrti je jedan od najvećih naših strahova. Toliko jak može biti i strah od samoće.

Ponekad mi se na coachingu pojavi osoba koja ima ovakav problem. Bilo da je u vezi koja je ne ispunjava, ali se boji izlaska iz veze zbog samoće ili je sama. Nikada u mom radu ne idem na to da osoba ode od partnera. Prvo uvijek učinim sve kako bi se odnos doveo na razinu kada su obje strane spremne uložiti energiju u svoj odnos. To je krucijalno za odnos. Sljedeći izazov je partnera koji se boji biti sam osloboditi od toga straha. U ovom dijelu procesa moramo gledati iznad samog sadašnjeg odnosa. Kada se osoba oslobodi straha, veza može promijeniti svoj oblik. I tada se događa jedna od dvije stvari. Pretvara se u puno bolju vezu nego što je ikada bila. Pretvara se u vezu u kojoj partneri žele ostati ili se s druge strane raspada. Treća mogućnost mi se još u praksi nije dogodila.

Breaking point

Primijetio sam također da postoji “breaking point”. Trenutak u vezi do kojega postoji mogućnost da veza postane duboka i istinita. Da poveže partnere. Ako se osobe ili par jave nakon ove točke, povratka nema. Veza se raspada, no oslobađa oba partnera. Oni tada mogu vidjeti što su jedno drugome radili i što im je partner u toj destruktivnoj vezi pomogao svladati. Nema zamjeranja. Svatko odlazi na svoju stranu bez zamjeranja i mržnje. Odlaze slobodni i s mogućnošću da konačno zasnuju vezu o kojoj su sanjali. I nije problem prekinuti vezu, nije problem niti nastaviti vezu, problem je samo ako to činite iz pogrešnog razloga.

Povezano: Ako želiš biti voljena, postoji samo jedan put