Mnogi će se od vas, vjerujem, složiti sa mnom, kada kažem kako u ljubavnom životu jednog para nema ljepšeg trenutka, nego što je rođenje zajedničkog djeteta. Djetešce je plod i kruna bračne (partnerske) ljubavi, izvor iznimne radosti i osobnog ostvarenja.

Vjerujem da ćete se složiti i sa sljedećom tvrdnjom: Izazovi roditeljske uloge su brojni i često predstavljaju izvor svakodnevnog stresa, kako za majku, tako i za oca djeteta. Te promjene također utječu i na njihov međusobni odnos. Što se događa s intimnim životom bračnog para kada postanu roditelji? Kako se s tim promjenama nosimo? Koliko dugo one traju i kako doskočiti izazovima koje donose?

Nove uloge traže ponovno „preslagivanje“ prioriteta svakog roditelja ponaosob, te nove načine organiziranja vremena, obaveza, ali i zadovoljstava bračnog života. Svatko tko je već bio roditelj, zna da to nije nimalo lak zadatak.

Ukoliko ste se već zatekli u situaciji da je jedno od vas dvoje raspoloženo za seks, a drugom to nije na kraj pameti; da nemate snage ni volje za bračne „dužnosti“, a ne znate što bi s time; da se bez očitog razloga istresate na partnera; da ste kronično nezadovoljni količinom i/ili kvalitetom vaših spolnih odnosa itd., znajte da niste jedini. Prije nego li se naljutite na partnera, i odlučite ga/ju „kazniti“ uskraćivanjem nježnosti i intimnih odnosa, imajte na umu:

• Naša očekivanja znatno utječu na naše zadovoljstvo, stoga budite realistični: u prvim mjesecima nakon poroda očekujte malo sna, hormonalne oscilacije, visoku emotivnu osjetljivost, burne promjene raspoloženja i moguć smanjen interes za seks.
• Također očekujte da će beba postati centar majčine pažnje te se s time oboje nastojte odraslo nositi – očevi, strpljivo majci pružajte podršku, preuzmite aktivnu ulogu u bavljenju bebom (presvlačite, kupajte, nosite, pjevajte bebi, vodite ju u šetnju itd.), uživajte u novoj ulozi oca. Osim što time majci jasno pokazujete „jednako smo odgovorni za brigu o djetetu“, također joj omogućavate odmor i odmak od majčinske uloge te će se stoga moći lakše prisjetiti i svoje partnerske uloge.
• Ukoliko majka doji dijete, potrebno se prilagoditi novootkrivenoj činjenici: prva funkcija dojki jest hranjenje beba, sve ostalo je na drugom mjestu. Uvažite majčine osjećaje u vezi s time, koji mogu biti novi i zbunjujući. Sada dijelite primat nad ženinim poprsjem, a beba uvijek ima prednost. 🙂
• Komunikacija je i dalje prevažan dio odnosa, osobito kada smo ranjivi ili osjećamo potrebu za većom podrškom partnera. Razgovarajte o tome što osjećate, što vam u odnosu na intimni život nedostaje, što biste željeli i na koji način vam sada tijelo reagira (što vam paše, a što više ne). Pitajte, ako niste sigurni. Budite strpljivi sa sobom i s partnerom.
• Kako dijete raste, bit će potrebno pronalaziti nove načine, a ponekad i nova mjesta i vrijeme za bračne trenutke. To često nije lako, osobito ispočetka kada obično beba spava u roditeljskoj sobi. Kada konačno djetešce zaspi, a vi se krenete maziti, obično ste toliko umorni da jedva gledate, pazite da ne proizvodite mnogo buke, a često imate i ugašeno svjetlo – pa kada to tako činite mjesecima ili čak godinama – naravno da spolni život nije baš na vrhuncu svoje karijere. No pouzdajem se u vašu strpljivost na prvom mjestu, a u vašu kreativnost na drugom, u iznalaženju novih i novih načina kako tomu doskočiti. Unošenje malo neočekivanog u svakodnevnicu može osvježiti odnose.
• Ukoliko imate više djece, gore spomenute poteškoće samo pomnožite s brojem djece, a količinu potrebne kreativnosti, mašte i snalažljivosti ustostručite!
• Ne zaboravite da spolna želja, osobito ženina, počiva na svim ostalim trenucima u provedenom danu – povremene nježne riječi, lagani dodir, omogućen trenutak za sebe, obavljeni kućanski poslovi i slično, mali znaci pažnje, a osobito očeva pažljiva briga o bebi, bit će mladoj majci poziv da vam uzvrati nježnošću na kraju dana.
• Majke, ne zaboravite na suprugove tjelesne i emocionalne potrebe. Vaš dragi postao je otac na nešto drugačiji način, nego li ste vi postali majkom. Prilagodba na novu ulogu kod muškarca je mnogo naglija i ne prolazi isti put kao ženina, stoga ste pozvane to uvažiti i biti mu pritom podrška. Razgovarajte o tome što osjeća, što mu nedostaje, dajte mu do znanja da je promjena u spolnom interesu sada vama (i bebi) biološki potrebna faza života, ali da je samo faza i da će ubrzo proći. I pobrinite se za njegove potrebe u skladu s vašim mogućnostima, jer i muškarac se treba osjećati voljeno i željeno. On također preslaguje svoju muževnost u skladu s novom ulogom oca.

Zaključno, možemo reći da je odgovornost za bračno zadovoljstvo, uključujući i sferu intimnog života svakog para, istovremena odgovornost oba partnera, te je nerazdvojivi dio obiteljskog života. Stoga je od velike važnosti posvetiti pažnju i vrijeme i ovom aspektu svakodnevnice, kako bi dijete raslo u skladnim odnosima, gledajući kraj sebe zadovoljne i ispunjene roditelje.

Autorica: Ivana Sošić Antunović, psiholog

Foto: Babienochka, Pixabay